相声《寻情记》

俗人俗作，请大家批判性地看。

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（甲、乙上场鞠躬，乙闷闷不乐）

甲：今天很荣幸有这样一个机会，在这么多人面前，由我们两个人给大家表演一段相声。

乙：（不接话，甲悄悄用胳膊顶一下乙，乙才回过神来，不情愿地挤出来一个字）对。

甲：首先我来自我介绍一下，我叫A，是芝大xx系x年级的研究生，大家晚上好。

乙：（同上）哎。

甲：相声是我们中国的一门传统艺术形式。它又可以具体分为不同的种类，像我们今天这样，由两个人站在台上说的，就叫作对口相声。

乙：（同上）是。

甲：我说你噎着了是怎么着？怎么一个字一个字地往外蹦呀？能说回俩字的吗？

乙：不想。

甲：你还不想？（有些生气，想数落乙）你这...（泄气）这倒还真是俩字的。谢谢啊。

乙：不用。

甲：不是，你这样我还怎么跟你合作说相声呀？这对口相声必须得要俩人配合着说。（对观众）大家别见怪啊。我来介绍一下，这位搭档是我的一个好朋友，叫B。他最近呀，感情上遭遇了一些挫折，所以心情不是太好。（转过去对乙）今天当着这么多观众朋友的面，咱们怎么也得先把这段节目演好了。（对观众）大家给点儿掌声鼓励一下他吧！

乙：（点头）那成吧。

甲：好，谢谢大家给我一个人的掌声。

乙：你亏心不亏心呀？

甲：我知道你最近在爱情上遇到了一点儿小麻烦。（对观众）我们这位B同学呀，二十大几的人了，什么都好，就是一直找不到女朋友。

乙：是，所以才发愁呀。

甲：看着周围的朋友都一个个的，今天生孩子，明天结婚。

乙：这什么顺序呀？

甲：就是那意思，别人都过上幸福美满的生活了，只有你还像根油条似的。

乙：什么叫像根油条似的？

甲：一根备受煎熬的光棍。

乙：嗨！

甲：现在社会上都把你们这种大龄单身男女叫作“剩男”、“剩女”，还按年龄大小给分了等级。

乙：怎么分的？

甲：初级的称作“剩斗士”，再大一点儿的叫“必剩客”，最高级的就得是“齐天大剩”了。

乙：好么，要成仙啊这是。

甲：中国目前就处在这样的“剩世”。前些日子开两会，温家宝总理就指出，大龄单身青年是比腐败和房价还严重的社会问题。

乙：没听说过。

甲：你家里父母催你催得也挺紧。

乙：挺着急的。

甲：那天你爸爸给你打电话。（对观众）B他爸爸呀，在天津开了家包子铺。

乙：做点儿小买卖。

甲：手艺是一绝，在他们那片儿很出名。每天在他爸爸店门口排队买包子的人都能绕出两站地去。

乙：您这过奖了。

甲：你爸爸这个人啊，很巧，跟你一样，也姓x。

乙：嗯？

甲：大家都亲切地管他叫“x大爷”。x大爷这个人啊...

乙：（打断）哎哎哎，你等会儿吧。什么叫很巧呀？本来就一样嘛。

甲：我说你这个人怎么这么矫情呀？

乙：谁矫情了？

甲：我就是给大家介绍一下你爸爸嘛。你爸爸在电话里对你说，（对着乙）“儿子呀...”

乙：冲那边儿说去！

甲：（转过去）“儿子呀，你也老大不小了，也该找个合适的对象了。要不这回我亲自帮你物色一个，来个赵匡胤卖包子——御驾亲征（蒸）！”

乙：好么，三句话不离本行。

甲：“虽然我知道，你客观条件比较困难，长得也就那个德行。”

乙：有当爸的这么跟儿子说话的吗？

甲：“但是老子曾经曰过，包子有肉不在褶上，小伙有才不在脸上。”

乙：啊？合着老子也是卖包子的？

甲：你爸爸这是说他自个儿呢。

乙：哦，这么个“老子”呀！

甲：你爸爸接着说：“所以征女友这事嘛，好歹你先征着，征...蒸上一屉再说！”

乙：好么，我爸说话专业性太强。

甲：你一想，你爸这话说得也对。可是怎么才能找着女朋友呢？怎么别人都找着了，就你不行呢？你看看那些大明星，像国内的陈冠希老师、国外的泰格伍兹老师，这都是多好的榜样啊！

乙：这是该学的事么？

甲：榜样的力量是无穷的。你一想：他们行，我也行！我也要当明星！

乙：这倒是一条路。

甲：可是怎么走上明星之路呢？你想，哎，不如我去参加海选！

乙：电视选秀节目现在是挺火的。

甲：多少无名小辈通过选秀节目变得家喻户晓啊。选秀做得最有名的是湖南卫视。

乙：超女、快男都是湖南卫视的栏目。

甲：于是你就来到湖南卫视参加海选。刚一进节目组的门，正准备填表报名，人家就把你轰出来了：“出去！出去！”

乙：怎么还没比赛就把我淘汰了？

甲：人家对你说：“我们这儿是超级女声，不收男的！”

乙：啊？跑超女去了？我这也太马虎了吧？看清楚了再进去好不好啊？

甲：你跟人家道了歉，然后赶快跑到快乐男声的演播室。

乙：这地方才对。

甲：填了表交了钱，人家让你进去参加第一轮海选预赛。

乙：展示一下才艺。

甲：你规规矩矩地上了台，面对三位评委，拿起话筒刚要开唱，就有一个评委摇铃了：“这个不行，淘汰！你下去吧！”

乙：还没唱他怎么就知道不行呢？

甲：是啊，你也这么问他们。这时候旁边另一个评委说话了：“你长得太像男的了！”

乙：啊？快男挑人就这标准呀？

甲：你当时这个生气呀。

乙：超女快男两边儿都不要我。

甲：得，当明星估计这辈子是没戏了，还是回家吧。坐在沙发上休息一会儿，顺手拿起一张报纸看。（作看报纸状）哎？这上面有征婚的哎！

乙：报纸上登征婚启事的倒也不少。

甲：你这就津津有味地看上了。嗬！照片上这大姑娘长得真俊嘿！嘴像樱桃，眼睛像扁豆，鼻子像胡萝卜的尖儿，耳朵像青椒的片儿。

乙：长一菜市场的脑袋？

甲：你再看旁边的文字介绍：“女，24岁，东北口音。身高一米六二，穿一身黑色大衣，戴一顶灰白色毛线帽。”

乙：描述得还挺详细。

甲：“于2010年2月7日在芝加哥走失...”

乙：啊？寻人启事呀？

甲：你一不留神，看错了。

乙：这什么眼神呀？

甲：其实征婚启事就是为了寻找心目中的另一半，跟寻人启事差不多。

乙：那也没有看混了的。

甲：你赶紧找到征婚启事的那页。一看，也有张姑娘的照片。

乙：长什么模样？

甲：眼睛像樱桃，嘴像扁豆，耳朵像胡萝卜的尖儿，鼻子像青椒的片儿。

乙：嚯！全长拧过来了？这能好看得了吗？

甲：再往下一看，人家征婚标准还挺高：要求男方长得帅气，有车，有房，有稳定工作，有芝加哥户口...

乙：芝加哥户口？敢情这美国也有户籍制度呀？

甲：你哪条都不符合，看着照片愤愤不平地想，就你长一Hyde Park Produce的脑袋还想卖出Treasure Island的价！

乙：嗨！就图嘴上痛快了。

甲：你再往下看，其它的征婚启事也都写得差不多：要求男方长得帅，有车，有房。你一看，气就不打一处来：又帅又有车的那是中国象棋！

乙：嗨！

甲：你想，看来征婚启事是不太靠谱。可是总不能呆在家里守株待兔呀？天上不会掉馅饼，也没有油条、牛肉面、糖三角、大米粥、肉夹馍...

乙：这位饿了是怎么着？

甲：所以还是得到外边找。一日不成家，一日不归家，誓与此事共始终！你这么想着，这就出了家。

乙：我当和尚去啦？

甲：也行。

乙：什么也行啊？那叫“离开家”，或者“走出家门”。

甲：哎，对，这么想着，你就离家出走了。

乙：嗨！你怎么不盼我点儿好呀？就说“走出去了”就行了。

甲：你就走出去了。去哪儿呢？先去芝大附近中国人开的婚姻介绍所试试吧！

乙：芝大周围还有婚介所呐？

甲：是啊。芝大一直以来都很重视中国学生，和中国保持着紧密的合作关系。早在抗日战争时期，芝大就已经在中国华北开设了分校。

乙：还有这事？

甲：你看你不读历史吧？文献史料上都记载着呢。1935年12月9日，北平学生上街游行示威，发起了著名的一二九抗日救亡运动。

乙：这我倒知道。

甲：参加游行的学生们发出了感慨的呼声：“华北之大，已经安放不下一张平静的书桌了！”听见没有，“华北芝大”，说的就是芝大的华北分校。

乙：啊？这说的是一码事么？

甲：那当然啦。这会儿你出了门，正在海德园的街上走着。（鬼子进村的旋律，下同）当——当——当当当，当当当当。

乙：我这改鬼子进村啦？

甲：哎？前面就有一家婚介所。门脸不大，外面挂着一块木头牌子，上面用中文写着：“分手快乐婚姻介绍所”。

乙：“分手快乐”？婚介所有起这名的吗？

甲：你推门进去，吸取了看征婚启事的教训，上来就问接待小姐：“我没车，也没房，你们这儿还有人要么？”

乙：人家怎么回答的呀？

甲：“请您先交一百元介绍费，填写登记表。”

乙：不是，我就想问问，要是没有的话就不用耽误工夫了。

甲：“请您先交一百元介绍费，填写登记表。”

乙：嘿！录音机卡壳了是怎么着？那就先交钱填表吧。

甲：你拿来表格一看，嚯！洋洋洒洒二十多页。

乙：好么！

甲：问的问题可真够具体的：得没得猪流感，吃不吃葱姜蒜，有没有博客，看不看春晚，长没长六指，缺不缺心眼。

乙：谁缺心眼呀？

甲：听过几场歌剧，谈过几回初恋。

乙：初恋还能谈好几回啊？

甲：平常一周自己做几次饭，做西红柿炒鸡蛋的时候是放糖还是放盐。

乙：这他管得着吗？

甲：人家接待小姐说了，这是为了对你有一个全面的了解，以免将来过日子闹别扭。

乙：这表填着就够别扭的了。

甲：好不容易填完了，交上去，你接着问：“我既没车也没房，你们这儿有不要求这两条的吗？”人家小姐回答得倒也干脆。

乙：怎么说的？

甲：“没有！”

乙：啊？合着刚才全白填了？

甲：此处不留爷，自有留爷处！你从这“分手快乐”出来，接着去找下一家婚介所。当——当——当当当，当当当当。

乙：又来了。

甲：没过两条街，你定睛一看，哟，前面又有一家。

乙：婚介所还不少。

甲：只见这家在大门正上方写着四个大字：“红娘绿爸”。

乙：红娘绿爸？

甲：对呀，红娘嘛，就是牵线搭桥说媒拉纤的。

乙：红娘就红娘吧，怎么还绿爸呀？

甲：咱们中国人不是都讲究对仗工整么？红娘对绿爸，红对绿，娘对爸，这对得多好。

乙：都绿了还好呐？

甲：你再仔细一看，原来大门左右还写着一副对联，这四个字是对联的横批。

乙：这对联怎么写的？

甲：上联是，红娘牵线令君青春无悔。

乙：下联呢？

甲：下联是，绿爸出手为您花季护航。

乙：敢情这名是从这儿来的呀！

甲：你进门一瞅，人家这广告词写得也不错。

乙：怎么写的？

甲：红娘绿爸，征婚首选。优质服务，淘您喜欢。国色天香，沉鱼落雁。先尝后买，包退包换。

乙：我这儿上百货商场来啦？这地方什么价呀？

甲：前台交款，收费十万。

乙：十万块？穷疯了是怎么着？

甲：人家说了，他们这儿的都是层层筛选出来的最漂亮最贤惠的女孩，都是给钻石王老五和有钱的老外准备的，当然要贵一些。你跟人家说：“十万块一位是贵了点儿，要不您先来二百的我尝尝？”

乙：什么呀就尝尝？这儿买黄瓜呢？

甲：人家服务小姐白了你一眼，用标准的美式英语对你说：“One side play go！”

乙：One side play go？这什么意思呀？

甲：One是一，side是边，play是玩，go是去。One side play go就是：一边玩去！

乙：好么！这什么英语呀？

甲：人家接着冲你喊：“Where cool where stay！”

乙：这是？

甲：Where cool where stay，就是：哪儿凉快哪儿呆着去！

乙：嗨！

甲：看你还不走，人家急了：“You go no go？”就是：你走不走？“You no go, I go！”你不走，我走！

乙：嚯！就这还美式英语呐？

甲：你出门以后，走在大街上，心中无限凄凉。人生的路怎么就那么难走呢？

乙：是不容易。

甲：你说咱们长这么大，在社会上活到现在，经历了多少困难？就光是身边其他人对你的闲言碎语，也够你受的！好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起。老实了人家说你傻，精明了人家说你奸。冷淡了群众说你孤傲，热情了大伙说你轻浮。沉默寡言的是软柿子，夸夸其谈的是草包子。退让表示你胆小怕事，较真说明你小肚鸡肠。走在前面挨闷棍儿，落在后头全没份儿。跟人处得好是别有用心，跟人关系差是心不容人。主动点儿的叫猥琐，被动点儿的叫懦弱。理想点儿的叫幼稚，现实点儿的叫功利。咱们人就在这一条条的夹缝中活着，（对观众）你们说，容易么！

乙：确实太不容易了。

甲：当时你是万念俱灰，甚至都想到了死。

乙：不想活了。

甲：可是你转念一想，不行呀，我还没找着我那另一半呢，死了多亏呀！到了2012年，地球就毁灭了，大伙被炸得满天飞，要是在太空里我也是一个人悬着，我冤不冤呐！

乙：这都什么乱七八糟的？

甲：你下定决心：我一定要找到，我就是死也要找到女朋友！

乙：下了狠心了。

甲：你接着想，所以怎么能不想活了呢？我一定要活下去，我就是死也要活下去！

乙：这都是人话么？

甲：总之你是决心已定。走！你这就又接着找下一家婚介所去了。当——当——

乙：（拦住）哎哎行了你就别“当当”啦！

甲：你没走多远，就看见路边还有一家。

乙：第三家了。

甲：这家的名字叫作“爱谁谁婚介服务中心”。

乙：我就知道这名字准好不了。给起这些名儿的都该枪毙！

甲：这家跟前两家不一样，这家是先安排双方见面。

乙：那敢情好，这样效率高。

甲：你当时就约好了一位在芝大读MBA的中国女生，下午在一家高级的法式餐厅见面。你赶紧回家倒饬倒饬，下午早早地来到餐厅等着。过了一会儿，远远地就瞅见她走了过来。走近了一看，还牵着条纯种的京巴博美腊肠狮子狗。

乙：啊？就这还纯种的呐？这都串哪儿去了？

甲：是啊，京巴、博美、腊肠、狮子狗嘛，四条纯种狗。

乙：四条狗呀？可是够趁钱的。

甲：你又仔细地打量了她一番。唉，男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全啊。

乙：看来不大好看。

甲：你们这就边吃边聊上了。她说着一口纯正的四川东北上海普通话。

乙：好嘛，这人也串一块去了。

甲：她说她自己从小就是好孩子，年年被评为三好学生：品德好，学习好，胃口好。

乙：胃口好？

甲：吃嘛嘛香，没饱。你听了挺高兴，告诉她说，“那正好，将来跟我在一块，一顿也少不了你的。我也是个吃货。”

乙：谁是吃货呀？

甲：她还说，毕业以后她准备去投行工作。

乙：那钱肯定挣得少不了。

甲：她告诉你说：“找对象就像投资，得权衡你投入的付出和得到的回报，看看值不值，合不合算。感情？感情多少钱一斤啊？”

乙：啊？连感情都可以不要了？

甲：“投资都得有风险意识。考虑其它的成本，再投入感情的话，风险太大，得看能从中获多少利。”

乙：拿这事当做买卖了。

甲：她接着问你：“就好比花钱赌球，你是赌你喜欢的队赢，还是赌它的对手赢？”

乙：那当然是赌我喜欢的队赢了。

甲：“这你就没有风险意识了吧？当然应该赌它的对手赢了！这样你喜欢的队赢了，你开心；输了，你还能捞到点儿经济补偿，两边儿不吃亏。”

乙：净想着占好事了。

甲：“这就叫作对冲风险。就好比你吧，虽然没钱没权，但是人还不错，有发展的潜力。我挑男友的原则就是：花痴蓝筹股，盯住绩优股，手握潜力股，淘汰垃圾股。”

乙：好么！炒股来了。

甲：当时你跟她聊得还挺投机，约好了第二天下午再见面。可是到了第二天约好的时间，你左等右等她都不来。打电话过去一问，才知道，原来她前一天晚上跟你见面之后，又傍上一款爷，千万富翁。上午俩人刚领的证，这会儿已经奔纽约度蜜月去了。

乙：嚯！够快的这是！

甲：你一听就哭了：“原来你是炒短线的呀！”

乙：嗨！

甲：你垂头丧气地回到家。停杯投箸不能食，拔剑四顾心茫然。你该怎么办呢？

乙：怎么办呢？

甲：哎？这个时候你心眼一活泛，突然想到，可以上网去找找合适的呀！

乙：对。

甲：如今是信息时代，网上的资源最丰富！现在网上有好多那种交配网站。

乙：嗯？

甲：这个互联网啊...

乙：（打断）哎哎哎，你等会儿吧。什么叫交配网站呀？这事现在也能在网上干了？

甲：你看你这个人，满脑子都想的是什么呀，低俗不低俗啊！

乙：不是，是你先说的交配网站呀！

甲：我说什么了我？交配网站，指的就是交友速配的网站。

乙：嗨！你说清楚了好不好呀，没你这么简称的。

甲：你登录到了全国最大的交配网站——交配网。

乙：怎么听着这么别扭呀？这网站的人也不会起名字了？

甲：你上去一看，嗬！互联网就是方便啊！只要你做一个在线测试，选择出你喜欢的类型，系统就能自动帮你筛选出符合条件的人选。

乙：那是够方便的。

甲：你这次不将就了，每一项都选最好的条件，照着那往前三百年、往后三百年，一共六百年一遇的标准填。

乙：嚯！

甲：几十道题回答完了，系统搜索了一阵，给你返回了一个结果。你一看，屏幕上只有一行字和一个落款。

乙：写的什么？

甲：那行字写的是：要有这样的我还能留给你？

乙：啊？

甲：底下落款——你x大爷。

乙：我爸爸呀？