下面贴出的这个版本是专门为了在今天的芝大春节晚会上表演，经过张钊与我在原稿基础上改动之后形成的版本，当然，与最终在晚会上表演的版本也不可避免地会有些许出入。
以下内容亦可见http://www.math.uchicago.edu/~yuanshao/writings/zhidagushi_yanchuban.html。
甲：远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。不是葫芦不是瓢，水面上一出一冒。那个说是鱼肚，这个说是尿泡。两人打赌到河边瞧，原来是俩谢顶的PhD洗澡。
乙：风城二月冷冰封，佳节相会情谊浓。平生聚散似浮云，几多风雨锁心中。去年今日留旧梦，物是人非不复同。岁岁只盼团圆饭，麻烦您再等几分钟。（拍惊堂木）
甲：今天由我们两个人来给大家说段相声。
乙：值此新春佳节之际，我们先给您拜年了！
甲：在开始之前呢，我们先来做个自我介绍。
乙：哎。
甲：我叫A，是芝大xx系x年级的研究生，性别男，爱好女。（鞠躬）
乙：哎，看得非常清楚。
甲：站在我身边的这位呢，是我的搭档。用相声的行话来讲呢，就是捧哏的。
乙：没错。老话说，三分逗，七分捧。
甲：一般啊，捧哏的都站在桌子后面，他穿着裤衩您也不知道。这跟新闻联播的主持人是一个道理。
乙：净瞎猜！
甲：我发现，大凡是做出了些成就的人，身边都缺少不了一个好的搭档。
乙：您给举几个例子说说？
甲：比如说，跳水那个，郭晶晶，她的搭档是谁呀？
乙：谁呀？
甲：吴敏霞呀。还有咱们校友，奥巴马，他的搭档是谁呀？
乙：谁呀？
甲：拜登呀（逐渐加重拉长“呀”字的读音）。再比如陈冠希，他的搭档是谁呀？
乙：谁呀？
甲：阿娇呀。
乙：嗨！这俩人搭档把自己都搭进去了。
甲：我今天站在这里说相声，我也有个搭档，是谁呀？
乙：谁呀？
甲：你呀（拉长音）。就是你呀（拉长音）。
乙：我说您这儿别拉长音行么？
甲：就是你丫！
乙：嗨！这还不如刚才呢。
甲：我这是想向观众介绍你嘛。这位就是刚才提到的我的搭档，他的名字...（乙准备鞠躬）我就不说了。
乙：哎...啊？怎么到我这儿就不说了？
甲：这是跟大家开个玩笑。其实呀，这是我一个特别要好的哥们儿，我们之间情同手足，就像亲兄弟一样。哎同学你姓什么来着？
乙：连我姓什么都忘了？这什么哥们儿呀？
甲：这个...就是太熟悉了，熟得连你叫什么都忘了...
乙：没听说过！还是我来自我介绍一下吧。我叫B，是芝大xx系x年级的研究生，给大家拜年了。（鞠躬）
甲：哎，想起来了。B，好。这名字是如雷贯耳啊！
乙：那你刚才还给忘了。
甲：不是我奉承你啊，说句真心话，你B在芝大那是无人不知，无人不晓。
乙：哪里哪里，过奖了。
甲：您这是耗子啃皮球。
乙：怎么说？
甲：客气。
乙：嗨！
甲：不信你问问去，你在咱们芝大这一片早就是臭...啊，美名远扬、妇孺皆知了，警察通缉你都不用贴照片。
乙：有这么说话的么？
甲：我就是那意思，说你有名嘛。你的，名气大大的。其他人，通通开路的干活。
乙：好么，还是一日本战犯。
甲：不是，就是说你好呀，大家都认识你，喜欢你。一提起你来，没有不夸的。
乙：都夸我什么呀？
甲：都说你人好，身上都是优点，是个大善人。
乙：哎...这话怎么听着那么别扭呀？那你说说看，我都有什么优点呀？
甲：咱们先从外面说起。你们大家伙瞧瞧这张人脸。（用手托着乙的头）
乙：（推开甲的手）废话！什么叫人脸呀？就说脸就行了。
甲：（重新托起乙的头）你们瞧瞧这张脸，（在脸上指）眉清目秀，五官端正，耳聪、鼻灵、眼明、口清，鼻孔朝下，两眼向前，俩耳朵分居头部左右，没有一样搁错地方的。
乙：废话！俩耳朵长一块儿那是兔子！
甲：再说从远处看，（上下打量乙）全身上下没毛病，从里到外都正常。
乙：好么，我上这儿体检来了。
甲：就是说你身体好，长得让人看着很舒服。
乙：是，那得感谢我父母的正确领导。
甲：你这是拉着胡子过街。
乙：什么意思？
甲：谦虚。
乙：嗨！哪儿来这么多歇后语啊。
甲：谦虚使人进步嘛，这是你的一大优点。
乙：那我还有什么别的优点吗？
甲：当然还有很多啦。
乙：您给说说。我就爱听这个。
甲：你像这个以热爱祖国为荣。
乙：嗯！
甲：以背离祖国为耻。
乙：嗯！
甲：以崇尚科学为荣。
乙：嗯！
甲：以愚昧无知为耻。
乙：背得还挺熟。
甲：独立自主...
乙：嗯！
甲：不怕困难...
乙：嗯！
甲：锻炼身体...
乙：嗯！
甲：保卫祖国...
乙：嗨！
甲：大公无私...
乙：嗯！
甲：机智勇敢...
乙：嗯！
甲：吃喝嫖赌...
乙：嗯？
甲：一概不沾...
乙：嗨！这大喘气劲儿的...你一气儿说完好不好啊？
甲：反正啊，要真说起来，能说到明年春节。
乙：嚯！这些说着太虚，不实在，估计大伙也不信。
甲：我也不信...
乙：啊？不是真的呀？
甲：直到我亲耳听说、亲眼得见，我才相信了。
乙：嗨！这大喘气又来了...你能给大伙举几个具体的例子吗？
甲：能啊。比如，说你工作努力，你不是经常在办公室一忙就忙到半夜吗？
乙：那倒是有过。我们芝大的学生，都很上进，也都很辛苦。
甲：再比如，听说你还是个热心肠，为了帮助他人，那可真是操碎了心，磨破了嘴，身板差点儿没累毁。对，还给师妹挑过水。
乙：怎么还挑水呀？我这儿上山下乡来啦？
甲：你还经常主动开车带师妹买菜，帮师妹搬家，拉师妹看电影，送师妹去机场...
乙：哎哎...怎么净是师妹呀？
甲：哦，那敢情还有...师姐？
乙：哎...什么呀？男的女的我可都送过。
甲：是呀，所以说你热心嘛。再比如，说你善解人意，你不是总去别的系那些提供免费食物的讲座上旁听么？
乙：那我听得懂吗？
甲：管它听得懂听不懂呢，先吃它一顿再说！
乙：好嘛！都吃了些什么呀？
甲：都是些山珍海味呀。你甩开了膀子使劲吃。
乙：都有什么呀？
甲：有Subway，Subway，还有Subway。
乙：啊？怎么都是Subway呀？这也算山珍海味呀？
甲：不是都有“味”嘛。这就像是那道GRE类比题，上联是，阿凡达，阿凡提。
乙：下联呢？
甲：下联是，麦当劳，麦当娜。
乙：这是哪国的GRE题呀！
甲：我的意思就是说，你吃的都是好东西呀！
乙：我这也太缺嘴了吧？再说了，这跟善解人意有什么关系呀？
甲：你是怕他们吃不了那么多，剩下浪费呀！这不正是“以勤俭节约为荣，以骄奢淫逸为耻”吗？
乙：嗯，我倒是还没想到这一层...
甲：再比如...
乙：行啦，别比如啦，你这是夸我呢，还是揭发我呢？
甲：当然是夸你啦。你不光有这么多的优点，还有不少值得我们学习的英雄事迹。
乙：麻烦您给大伙说说。
甲：作为一个人，总会产生很多的邪念，人生在世，能一直做到品行端正看似容易，其实太难了。在这一点上，B就能做到，很不容易，给我们大家作出了榜样。
乙：哪里，哪里。
甲：您别瞧他长这么大了，不怕您笑话，连一回人都没杀过！
乙：多新鲜呐！杀一回我就进去了。
甲：拦路抢劫，你也没参加过。
乙：是啊！
甲：抢银行，你是有那心没那胆。
乙：对...哎？我什么时候动过那心了？
甲：小偷小摸，从来没被人抓住过。
乙：那是我技术...啊？我可没干过这事！
甲：吸毒贩毒，你也没去搀和。
乙：那玩意儿是不能沾。
甲：前些日子那英国哥们儿倒是出镜率挺高，阿克毛。
乙：阿克毛？就是那个在中国被判死刑的英国毒贩子啊？这事争论可挺大的呀。您怎么看？
甲：我看吧，宽恕毒贩子是上帝的事，而我们的任务是送他去见上帝。
乙：嗨！幸亏我没去搀和，要不然这会儿也去他老人家面前报到啦。
甲：还有，你上周见义勇为的英雄事迹，大家全都听说啦！
乙：这事倒是有。这你也知道了？
甲：那当然啦。整个芝大都在谈论你呢。今天早上我还听我们俩邻居说呢，“B这孩子多好呀，不顾个人安危，勇敢和歹徒搏斗。”“是呀，多有前途的一个孩子呀，年纪轻轻的，太可惜了...”
乙：啊？怎么说着说着把我给说死了？
甲：哦，你没光荣就义呀？
乙：多新鲜呐！我现在不是好好的跟这儿站着呢么？
甲：前两天就因为这件事，你不是给全校师生作了一个先进事迹报告会吗？
乙：对呀。
甲：我也去听了，听完了深受感动。
乙：是啊？
甲：下面我就给大家介绍介绍B牺牲的经过。
乙：我还是没活路呀？
甲：那是一个月黑风高的夜晚，街上也没有路灯，黑夜茫茫不到头，那真是伸手不见五指。
乙：犯罪分子一般都喜欢在这时候活动。
甲：哎，你对犯罪分子的心理活动很有经验。
乙：我呀？
甲：所以你选择在这个时候独自一个人来到漆黑的街上散步。
乙：我吃饱了撑的是怎么着？
甲：走着走着，你突然听到前方传来一个凄厉的女声喊着：“救命！救命啊！抢劫了！”
乙：哟，有人抢劫！
甲：是呀，竟敢有人抢劫！光天化日之下...
乙：哎等会儿等会儿，这事不是发生在晚上吗？怎么还光天化日呀？
甲：啊，对呀...它是...是发生在晚上呀...晚上...晚上就允许抢劫了吗？
乙：谁也没说允许呀！
甲：就是呀。你当时也是这么想的。说时迟，那时快，你是三步并作两步走，一眨眼的工夫就跑到了受害人的身边。只见那是一位年轻的女子，侧倒在人行道边上，肯定是刚才在争执中被坏人推倒了。你赶紧俯下身去，仔细察看了一下她的状况...
乙：怎么，伤着了没有？
甲：哟，小姑娘长得还真不错！
乙：嗨！都什么时候了还有心思看这个！赶紧追坏人去呀！别让他跑了！
甲：她赶紧伸出手向你指出罪犯逃走的方向，可是你找了半天楞没看出她指的是哪边儿。
乙：这是怎么回事呢？
甲：你忘了？刚才说过，当时不是伸手不见五指吗？
乙：嗨！我把这茬忘了。
甲：就在这时，只见不远处跑过去一件白大衣。
乙：啊？这大衣怎么自己长腿跑起来了？
甲：你想啊，这月黑天黑路也黑，这人跑起来不就只剩下白大衣看得见了吗？
乙：那倒也是。
甲：那女子大喊一声：“就是他！我的包被他抢走了！”你一想，太好了，可终于轮到我表现的时候啦，这回我要挺身而出，为民除害，见义勇为，戴罪立功！
乙：戴罪立功？我被抓进去了是怎么着？
甲：你冲着那个人影大喝一声：（唱戏味）“呔！大胆贼子哪里逃！还不快快来此受降，省得我动刀动枪！嘛呀呀呀呀呀...”
乙：都这时候了就甭拽啦！快追去吧！
甲：当时只见你如离弦之箭一般，唰地一声就跑了出去，使尽浑身解数，小腿儿紧倒，不一会儿就追上了那个白大衣，捎带脚儿还把罗伯斯的110米栏世界纪录给破了。
乙：嚯！当时情况紧急。
甲：就是，狗急了还跳墙呢。
乙：哎...怎么说话呢？
甲：你来到了白大衣面前，只见他突然停住脚步猛一转身，你看见他手里拿着一个明晃晃的东西。
乙：哟，那是武器呀？
甲：你赶快大喊一声：“打枪的不要！”
乙：还是日本战犯呀？
甲：你定睛一看，原来他手里拿的不是枪，而是一把大刀，刀长九尺有余，刀面寒光闪闪，真是青龙宝刀灿霜雪，鹦鹉战袍飞蛱蝶。
乙：您说的这是三国里的青龙偃月刀吧？来的这是关羽关云长？
甲：你再仔细一看，原来刚才一紧张看错了，对方拿的是一把小水果刀。
乙：嗨！这什么眼神呀？
甲：你当时心里就在想，这我该怎么办呢？掉头就跑？那人家小姑娘的包就找不回来啦。
乙：是呀。
甲：跟歹徒拼了，把包抢回来？那自己的命就找不回来啦。
乙：嗨！
甲：就在这时，你脑海中唰唰唰迅速闪现出无数革命英雄的光辉形象。
乙：都有谁呀？
甲：有董存瑞，舍身炸碉堡！...可你身上没带着炸药包呀？
乙：和平时期这玩意儿是不大好买。
甲：黄继光，舍身堵枪眼！...可你还不想死呢呀？
乙：多新鲜呐！
甲：还有杭州的胡斌，驾驶汽车仅用七十码的速度就能把人撞飞五米多高！
乙：嗯？
甲：...可你也没开着车呀？
乙：废话！
甲：还有北京的杨佳...
乙：（去堵甲的嘴）哎哎哎赶紧别说了...好家伙，你还想不想回国呀？你不想我还想呢。
甲：最后你想到了你现在的女朋友。连她你都不怕，你还怕一个小小的持刀歹徒？
乙：嚯！有这么鼓励自己的吗？
甲：想到这儿，你一下子就来了劲儿，噌地一下就站起来了！
乙：啊？合着刚才这么半天我一直坐地上呢？
甲：刚才一看见刀，你腿一发软不知怎么就倒地上了。
乙：我就这胆儿呀？
甲：你起来一看，歹徒正恶狠狠地盯着你呢。你一想，咱光脚的不怕穿鞋的，我先练套武术功夫吓唬吓唬他。
乙：我原来本科的时候是学过几天武术。
甲：学以致用嘛，这你就开始练上了。（表演打太极拳）
乙：太极拳呀？对方可拿着刀呢，这玩意儿管用吗？
甲：那歹徒也是一愣，还以为你要给他发什么龟波气功呢，拿着刀就向你冲了过来，边冲还边喊着杀！
乙：得，把人家惹火了。
甲：你一想，要坏事，你身上也没带着防具，只好赶快扔出一张闪。
乙：啊？我打牌来啦？
甲：我是说，你赶快闪开了。当时你脑子里一片空白，心想我这要是死在这儿可怎么办呀？我的paper还没写完呢。
乙：都这时候了还想着paper？
甲：更重要的是，怎么向父母、家人交代呀？
乙：这还差不多。
甲：“爸，妈，不好意思，我在街上不小心被歹徒捅死了。”这能说得过去吗？
乙：这像话吗？
甲：就在这时，歹徒和你擦身而过，俩人打了一个照面，你近距离这么一看，一下子就乐了。
乙：为什么乐了？
甲：你想，这下子不用和家里交代啦。
乙：怎么呢？
甲：你赶紧冲着那人喊：“哟，爸，你怎么来啦？”
乙：去你的吧！
1 条评论:
太赞了！！！！哈哈，什么时候传了视频一定要分享啊！！！
发表评论