大幕拉开，灯光亮起，上台，面对漆黑的台下，两层一共六百观众，走到麦克风前，听到扬声器里自己声音的回响。那种覆盖全场的感觉，真是无与伦比。
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甲：春节就要到了，今天有机会来到西北大学，在芝加哥地区七校联办的春节晚会上演出...
乙：哎。
甲：...我们感到十分侥幸。
乙：什么叫侥幸呀？
甲：应该怎么说？
乙：那叫荣幸，十分荣幸。
甲：我们感到十分荣幸。听说我们这个相声是今天晚会上唯一的相声小品类的节目。
乙：对。
甲：所以我们有信心让它成为本次晚会最受欢迎的语言类节目。
乙：咱这追求是不是太低点儿了？
甲：我们两个人都是芝加哥大学的学生。芝大在芝加哥的南边，离西北大学应该是几所学校中最远的了，但是刚才在下面还是看到很多热情的芝大观众。芝大的同学们请举手示意一下好不好？哎，我们芝大的同学来得很齐啊，除了没来的都来了。
乙：这不废话么？
甲：因为路途遥远，我们出发之前特意上百度搜了一下西北大学，查好了地址，输入GPS。
乙：打算开车过来。
甲：一看GPS，说这地儿到不了。
乙：到不了？你输的什么地址呀？
甲：百度上搜的呀，西安市环城南路西段71号。
乙：啊？西安那个西北大学呀？这百度也太不靠谱了吧。
甲：幸亏后来给西北大学的主席打了个电话，这才准时到了这儿。
乙：够不容易的。
甲：我们先来自我介绍一下，我叫邵远，来自芝大数学系。
乙：我叫苏威，来自芝大统计系。
甲：我们这位苏威同学呀，二十大几的人了，什么都好，就是一直找不到女朋友。
乙：是，挺发愁的。
甲：看着周围的朋友都一个个的，今天生孩子，明天结婚。
乙：这什么顺序呀？
甲：就是那意思，别人都过上幸福美满的生活了，只有你还像根油条似的。
乙：什么叫像根油条似的？
甲：一根备受煎熬的光棍。
乙：嗨！
甲：现在社会上都把你们这种大龄单身男女叫作“剩男”、“剩女”，还按“剩龄”给分了等级。
乙：怎么分的？
甲：初级的称作“剩斗士”，再大一点儿的叫“必剩客”，最高级的就得是“齐天大剩”了。
乙：好么，要成仙啊这是。
甲：中国目前就处在这样的“剩世”。前两天，胡锦涛主席来访的时候，就曾指出，大龄单身青年是比腐败和房价还严重的社会问题。
乙：没听说过。
甲：你家里父母催你催得也挺紧。
乙：挺着急的。
甲：那天你爸爸给你打电话。（对观众）苏威他爸爸呀，在天津开了家包子铺。
乙：做点儿小买卖。
甲：手艺是一绝，在他们那片儿很出名。每天在他们家门口排队买包子的人都能绕出两站地去。
乙：您这过奖了。
甲：你爸爸这个人啊，很巧，也姓苏。
乙：嗯？
甲：大家都亲切地管他叫“苏大爷”。苏大爷这个人啊...
乙：（打断）哎哎哎，你等会儿吧。什么叫很巧呀？我爸爸本来就姓苏嘛。
甲：我说你这个人怎么这么矫情呀？
乙：谁矫情了？
甲：我就是给大家介绍一下你爸爸嘛。你爸爸在电话里对你说，（对着乙）“儿子呀...”
乙：冲那边儿说去！
甲：（转过去）“儿子呀，你也老大不小了，也该找个合适的对象了。要不这回我亲自帮你物色一个，来个赵匡胤卖包子——御驾亲征（蒸）！”
乙：好么，三句话不离本行。
甲：“虽然我知道，你客观条件比较困难，长得也就那个德行。”
乙：有当爸的这么跟儿子说话的吗？
甲：“不过，老子曰：反者道之动，弱者道之用。天下万物生于有，有生于无。包子有肉不在褶上，小伙有才不在脸上。”
乙：啊？合着老子也是卖包子的？
甲：你爸爸这是说他自个儿呢。
乙：哦，这么个“老子”呀！
甲：你爸爸接着说：“所以征女友这事嘛，好歹你先征着，征...蒸上一屉再说！”
乙：好么，我爸说话专业性太强。
甲：你一想，你爸这话说得也对。可是怎么才能找着女朋友呢？怎么别人都找着了呢？你看看那些大明星。
乙：都谁呀？
甲：像国内的周立波老师，陈小春老师，陈冠希老师...
乙：嗯？
甲：...国外的泰格伍兹老师...
乙：你打住吧。这都是该学的事么？
甲：榜样的力量是无穷的。你一想：他们行，我也行！我也要当明星！
乙：这倒是一条路。
甲：可是怎么走上明星之路呢？你想，哎，不如我去参加海选！
乙：电视选秀节目现在是挺火的。
甲：多少无名小辈通过选秀节目变得家喻户晓啊。选秀做得最有名的是湖南卫视。
乙：超女、快男都是湖南卫视的栏目。
甲：于是你就来到湖南卫视参加海选。刚一进节目组的门，人家就把你轰出来了：“出去！出去！”
乙：怎么还没比赛就把我淘汰了？
甲：人家说了：“我们这儿是超级女声，不收男的！”
乙：啊？跑超女去了？看清楚了再进去好不好啊？
甲：你跟人家道了歉，然后赶快跑到快乐男声的演播室。
乙：这地方才对。
甲：填了表交了钱，人家让你进去参加第一轮，1000进999海选预赛。
乙：就淘汰一个人啊？这我再不过就太不像话了。
甲：你规规矩矩地上了台，面对三位评委，拿起话筒刚要开唱，就有一个评委摇铃了：“这个不行，淘汰！你下去吧！”
乙：还没唱他怎么就知道不行呢？
甲：旁边另一个评委说话了。
乙：他怎么说的？
甲：“你长得太像男的了！”
乙：啊？就这标准呀？那进决赛的都得长成什么样啊？
甲：得，当明星估计这辈子是没戏了，还是回家吧。顺手拿起一张报纸看。（作看报纸状）哎？这上面有征婚的哎！
乙：报纸上登征婚启事的倒也不少。
甲：你这就津津有味地看上了。嗬！照片上这大姑娘长得真俊嘿！嘴像樱桃，眼睛像扁豆，鼻子像胡萝卜的尖儿，耳朵像青椒的片儿。
乙：长一菜市场的脑袋？
甲：你再看旁边的文字介绍：“女，24岁，东北口音。身高一米六二，穿一身黑色大衣，戴一顶灰白色毛线帽。”
乙：描述得还挺详细。
甲：“于2010年2月7日在芝加哥走失...”
乙：啊？寻人启事呀？
甲：你一不留神，看错了。
乙：这什么眼神呀？
甲：其实征婚启事就是为了寻找心目中的另一半，跟寻人启事差不多。
乙：那也没有看混了的。
甲：你赶紧找到征婚启事的那页。一看，也有张姑娘的照片。
乙：长什么模样？
甲：眼睛像樱桃，嘴像扁豆，耳朵像胡萝卜的尖儿，鼻子像青椒的片儿。
乙：嚯！刚才那位照片拿倒了吧？这能好看得了吗？
甲：再往下一看，人家征婚标准还挺高：必须是清华北大经济学硕士毕业生，具备国际视野，有一至两年的工作经验，有芝加哥户口。
乙：芝加哥户口？这位不是在纽约么？
甲：你再往下看，其它的征婚启事也都写得差不多：要求男方长得帅，有车，有房。你一看，气就不打一处来：又帅又有车的那是中国象棋！
乙：嗨！
甲：你想，看来征婚启事是不太靠谱。可是总不能呆在家里守株待兔呀？天上不会掉馅饼呀。
乙：也不会掉林妹妹。
甲：所以还是得到外边找。一日不成家，一日不归家，誓与此事共始终！你这么想着，这就出家了。
乙：出家了？我当和尚去啦？
甲：也行。
乙：什么也行啊？那叫“离家”，不叫“出家”。
甲：哎，对，这么想着，你就离家出走了。
乙：嗨！你怎么不盼我点儿好呀？就说“走出去了”就行了。
甲：你就走出去了。去哪儿呢？先去芝大附近中国人开的婚姻介绍所试试吧！
乙：芝大周围还有婚介所呐？
甲：是啊。芝大一直以来都很重视中国学生，和中国保持着紧密的合作关系。就去年，芝大刚在北京开设了芝大北京中心，但这还不是最早的。
乙：还能追溯到更早？
甲：其实呀，早在抗日战争时期，芝大就已经在中国华北开设了分校。
乙：还有这事？
甲：你看你不读历史吧？文献史料上都记载着呢。1935年12月9日，北平学生上街游行示威，发起了著名的一二九抗日救亡运动。
乙：这我倒知道，可那跟芝大有什么关系？
甲：参加游行的学生们发出了感慨的呼声：“华北之大，已经安放不下一张平静的书桌了！”听见没有，“华北芝大”，说的就是芝大的华北分校。
乙：啊？这说的是一码事么？
甲：那当然啦。且说这会儿你出了门，在芝大校园里走着。（鬼子进村的旋律，下同）当——当——当当当，当当当当。
乙：我这改鬼子进村啦？
甲：哎？前面就有一家婚介所。门脸不大，外面挂着一块木头牌子，上面用中文写着：“分手快乐婚姻介绍所”。
乙：“分手快乐”？婚介所有起这名的吗？
甲：人家老板是梁静茹歌迷。
乙：好么。
甲：你推门进去，吸取了看征婚启事的教训，上来就问接待小姐：“我没车，也没房，你们这儿还有人要么？”
乙：人家怎么回答的呀？
甲：“先交钱填份表吧。”你拿来表格一看，嚯！洋洋洒洒二十多页。
乙：好么！比我读的论文都厚。
甲：问的问题可真够具体的：得没得猪流感，吃不吃葱姜蒜，有没有博客，看不看春晚，长没长六指，缺不缺心眼。
乙：谁缺心眼呀？
甲：听过几场歌剧，谈过几回初恋。
乙：初恋还能谈好几回啊？
甲：平常一周做几次饭，做西红柿炒鸡蛋的时候是放糖还是放盐。
乙：这他管得着吗？
甲：人家说了，这是为了对你有一个全面的了解，以免将来过日子闹别扭。
乙：这表填着就够别扭的了。
甲：好不容易填完了，交上去，你接着问：“我既没车也没房，你们这儿有不要求这两条的女的吗？”人家小姐回答得倒也干脆。
乙：怎么说的？
甲：“你做梦呐？”
乙：啊？合着刚才全白填了？
甲：此处不留爷，自有留爷处！你从这“分手快乐”出来，接着去找下一家婚介所。当——当——当当当，当当当当。
乙：又进村了？
甲：没过两条街，你定睛一看，哟，前面又有一家。
乙：婚介所还不少。
甲：只见这家在大门正上方写着四个大字：“红娘绿爸”。
乙：红娘绿爸？
甲：对呀，红娘嘛，就是牵线搭桥说媒拉纤的。
乙：红娘就红娘吧，怎么还绿爸呀？
甲：咱们中国人不是都讲究对仗工整么？红娘对绿爸，红对绿，娘对爸，这对得多好。
乙：都绿了还好呐？
甲：你再仔细一看，原来大门左右还写着一副对联，这四个字是对联的横批。
乙：上联是？
甲：红娘牵线令君青春无悔。
乙：下联呢？
甲：绿爸出手为您花季护航。
乙：敢情这名是从这儿来的呀！
甲：你进门一瞅，人家这广告词写得也不错。
乙：怎么写的？
甲：红娘绿爸，征婚首选。优质服务，淘您喜欢。国色天香，沉鱼落雁。先尝后买，包退包换。
乙：我这儿上百货商场来啦？这地方什么价呀？
甲：前台交款，收费十万。
乙：十万块？穷疯了是怎么着？
甲：人家说了，他们这儿的都是层层筛选出来的最漂亮最贤惠的女孩，都是给钻石王老五和有钱的老外准备的，当然要贵一些。
乙：那我怎么办呢？
甲：你跟人家说：“十万块一位是贵了点儿，要不您先来二百的我尝尝？”
乙：什么呀就尝尝？这儿买黄瓜呢？
甲：人家服务小姐倒还挺客气，笑眯眯地对你说：“一边儿玩去！”
乙：啊？把我赶出去啦？
甲：你出门以后，走在大街上，心中无限凄凉。人生的路怎么就那么难走呢？
乙：是不容易。
甲：你说咱们长这么大，经历了多少困难？就光是身边其他人对你的闲言碎语，也够你受的！好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起。老实了人家说你傻，精明了人家说你奸。冷淡了群众说你孤傲，热情了大伙说你轻浮。沉默寡言的是软柿子，夸夸其谈的是草包子。退让表示你胆小怕事，较真说明你小肚鸡肠。走在前面挨闷棍儿，落在后头全没份儿。跟人处得好是别有用心，跟人关系差是心不容人。主动点儿的叫猥琐，被动点儿的叫懦弱。理想点儿的叫幼稚，现实点儿的叫功利。咱们人就在这一条条的夹缝中活着，（对观众）你们说，容易么！
乙：确实太不容易了。
甲：当时你是万念俱灰，甚至都想到了死。
乙：不想活了。
甲：可是你转念一想，不行呀，我还没找着我那另一半呢，死了多亏呀！到了2012，地球就毁灭了，大伙被炸得满天飞，要是在太空里我也是一个人悬着，我冤不冤呐！
乙：这都什么乱七八糟的？
甲：你下定决心：我一定要找到，我就是死也要找到女朋友！
乙：下了狠心了。
甲：你接着想，所以怎么能不想活了呢？我一定要活下去，我就是死也要活下去！
乙：这都是人话么？
甲：总之你是决心已定。走！你这就又接着找下一家婚介所去了。当——当——
乙：（拦住）哎哎行了你就别“当当”啦！
甲：你没走多远，就看见路边还有一家。
乙：第三家了。
甲：这家的名字叫作“爱谁谁婚介服务中心”。
乙：就冲这名我也找不着呀。
甲：这家跟前两家不一样，这家是先安排双方见面。
乙：那敢情好，这样效率高。
甲：你当时就约好了一位中国女生，下午在一家高级的法式餐厅见面。你赶紧回家倒饬倒饬，下午早早地来到餐厅等着。过了一会儿，远远地就瞅见她走了过来。走近了一看，还牵着条纯种的京巴博美腊肠狮子狗。
乙：啊？就这还纯种的呐？这都串哪儿去了？
甲：是啊，京巴、博美、腊肠、狮子狗嘛，四条纯种狗。
乙：四条狗呀？可是够趁钱的。
甲：你们进了餐厅，边吃边聊。她说着一口纯正的四川东北上海普通话。
乙：好嘛，这人也串一块去了。
甲：她告诉你说，她从小就是好孩子，年年被评为三好学生。
乙：哪三好呀？
甲：品德好，学习好，胃口好。
乙：胃口好？
甲：吃嘛嘛香，没饱。你听了挺高兴，告诉她说，“那正好，将来跟我在一块，一顿也少不了你的。正好我也是个吃货。”
乙：谁是吃货呀？
甲：她又对你说：“找对象就像投资，得有风险意识。考虑到谈恋爱的成本，如果再投入感情的话，风险太大，得看能从中获多少利。”
乙：拿这事当做买卖了。
甲：她接着问你：“就好比花钱赌球，你是赌你喜欢的队赢，还是赌它的对手赢？”
乙：那当然是赌我喜欢的队赢了。
甲：“这你就没有风险意识了吧？当然应该赌它的对手赢了！”
乙：为什么呢？
甲：“这样你喜欢的队赢了，你开心；输了，你还能捞到点儿经济补偿，两边儿不吃亏。”
乙：净想着占好事了。
甲：“这就叫作对冲风险。就好比你吧，虽然没钱没权，但是人还不错，有发展的潜力。我挑男友的原则就是：花痴蓝筹股，盯住绩优股，手握潜力股，淘汰垃圾股。”
乙：好么！炒股来了。
甲：当时你跟她聊得还挺投机，约好了下周再见面。可是到了下周，你左等右等她都不来。打电话过去一问，才知道，原来这周她又傍上一款爷，千万富翁，刚领的证，这会儿已经奔纽约度蜜月去了。
乙：嚯！够快的这是！
甲：你一听就哭了：“原来你是炒短线的呀！”
乙：嗨！
甲：你垂头丧气地回到家。停杯投箸不能食，拔剑四顾心茫然。你该怎么办呢？
乙：怎么办呢？
甲：哎？这个时候你心眼一活泛，突然想到，可以上网去找找合适的呀！
乙：对。
甲：如今是信息时代，网上的资源最丰富！现在网上有好多那种交配网站。
乙：嗯？
甲：这个互联网啊...
乙：（打断）哎哎哎，你等会儿吧。什么叫交配网站呀？
甲：你看你这个人，满脑子都想的是什么呀！
乙：不是，是你先说的交配网站呀！
甲：我说什么了我？交配网站，就是交友速配的网站。
乙：嗨！没你这么简称的。
甲：你上去一看，嗬！互联网就是方便啊！只要你做一个在线测试，选择出你喜欢的类型，系统就能自动帮你筛选出符合条件的人选。
乙：那是够方便的。
甲：你这次不将就了，每一项都选最好的条件，照着那往前三百年、往后三百年，一共六百年一遇的标准填。
乙：这六百年已经出一位了就没第二位了。
甲：几十道题回答完了，系统搜索了一阵，给你返回了一个结果。你一看，屏幕上只有一行字和一个落款。
乙：写的什么？
甲：那行字写的是：要有这样的我还能留给你？
乙：啊？那落款呢？
甲：底下落款——你苏大爷。
乙：我爸爸呀？
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